Hola a todos, me llamo Juan Carlos Castro Simón y soy graduado en periodismo por  la Universidad de Valladolid. Sin embargo, siempre he considerado inadecuado juzgar a las personas solo por su profesión o estudios, por eso esta página, en la que os mostraré mi trabajo, ideas, aficiones y lo que se puede esperar de alguién como yo.

El mismo día de Trump decidió sobre su postura sobre el cambio climático. Cuando el presidente del país más poderoso del mundo decidió que la desaparición de los polos solo afectará a los osos polares y un par de ballenas que se mantendrán para evitar la extinción en un acuario como esos que tenía SeaWorld. Ese mismo día, el presidente de EEUU a una hora intempestiva publicó un tweet que ha dado la vuelta al mundo.

Esto no debería ser una novedad, ya que Donald Trump utiliza constantemente Twitter para marcar la agenda y mostrar sus polémicos puntos de vista alejándolos de la oficialidad de la sala de prensa de la Casa Blanca. Desde ese lugar, sin lugar a dudas, por ejemplo, habría sido imposible lanzar un mensaje de presión a los jueces de EEUU utilizando un atentado terrorista . Puestos en el mismo plano, tampoco el lanzar una cortina de humo a través de una errata o como los americanos lo llaman: typo.

Internet es un mundo asombroso y con unas reglas que no llegan a ser especialmente estrictas, ya que está construido con información colectiva y se nutre de los usuarios que a nivel global navegan todos los días en sus páginas: desde la Wikipedia a la pornografía o, lo que es lo mismo desde el artículo más completo sobre la reproducción de las ranas andinas a la parodia por un error inocente o no que se viraliza. El humor triunfa en la red y más a costa de las estrellas cometen errores, que se podrían definir perfectamente con este emoticono: 💩.

Aquí algunos de los más relevantes:

El problema de las pirámides en Egipto

Egipto en plena revuelta contra el dictador Hosni Mubarak, las plazas en El Cairo llenas de gente y el ejército cargando contra manifestantes. En 2011, plena Primavera Árabe, el cantante del Ave María y flamante coach en La Voz, debía estar pensando en sus próximas vacaciones cuando en 140 caracteres consiguió un hashtag, que a día de hoy se sigue utilizando: #TurismoBisbal. Todo un récord pensando que han pasado 6 años desde aquel momento y el tweet se hizo desde una BlackBerry. Los primeros millennials lo recordarán siempre.

Nadie duda del trabajo que hacen los políticos para la ciudadanía. Pero tener que asistir al Congreso todos los días puede provocar tal aburrimiento que para la salud de todos a nuestros representantes se les regala un tablet para que se entretengan y puedan jugar al Candy Crush tranquilamente. Algo parecido le pasó Fátima Báñez, ministra de Empleo en el momento que más parados ha habido en España y que el 'Comparte tu puntuación con tus amigos' le jugó una mala pasada. En el momento que se publicó el tweet la política estaba en el Congreso.

No sabemos si fue porque el periodista participaba por entonces en Punto y Pelota, el antecesor de El Chiringuito, el Sávame de los futbolistos, en Intereconomía o la reacción de Pipi Estrada al tweet. El resultado fue la suspensión de la cuenta de @Berlustrolling, la consagración de Pipi Estrada como el hombre con más vocabulario para insultar. Antes de que el daño fuera irreparable y que el periodista incluso bromeara con el tweet, tras la viralización, se llegó a amenazar a todos los que participaron en el hashtag:

Se acabo el cachondeo con la bromita de la frase paga la coca. Apartir de este momento el que lo escriba será denunciado. Se acabo la fiesta

— Pipi Estrada (@PipiEstrada1) 21 de febrero de 2013

Acabo de pagar la coca... Ya podéis dormir tranquilos !! pic.twitter.com/FJgcHN5Hiu

— Pipi Estrada (@PipiEstrada1) 24 de marzo de 2013

El Efecto Streisand

Puede que esta os parezca una mansión de tantas en EEUU, pero a ella le debemos el nombre de uno de los fenómenos más conocidos en comunicación. Esta, en 2003 era la casa de Barbra Streisand y en 2003, los albores de las Redes Sociales, Kenneth Adelman, un fotógrafo profesional y activista consideró que era una imagen digna de ser publicada en su página web como muestra de la degradación de la costa californiana debido a este tipo de construcciones. Las actriz denunció la imagen y la web –pictopia.com –, ya que consideraba que invadía su derecho a la intimidad y lo que consiguió fue un viral, medios de comunicación, páginas web y usuarios utilizaron la imagen en protesta por el intento de censura. Algo que ya había pasado y sigue pasado, pero desde entonces se conoce como Efecto Streisand y es que en Internet la censura debe estar muy justificada.

Aunque parezca mentira, no todo es Twitter, esto sucedió en Instragram. Iker Casillas publicó una foto con su hijo recién nacido, Martín, que conocía ese día la playa. Un usuario, que por los términos que usa – Topo – podemos suponer mourihnista, con muy poco sentido de humor animó al portero a tirar a su hijo. La respuesta del padre la podéis ver en la foto para no repetir información con un leguaje tan soez. Cuando eres influencer, aunque esto se deba a tu fama, tiene que saber pasar de los comentario de ese tipo, no perder los nervios y saber que el que más tiene que perder es el que se juega su imagen con esa red social. 

¿Notáis la diferencia entre estas dos mujeres? A la izquierda, tengo el placer de presentaros a la modelo Adriana Lima, la derecha, la cantante Ariana Grande. Los nombres de las dos artistas empiezan por 'A' y a Paulina Rubio le jugó una mala pasada el sistema de menciones de Twitter o la memoria, lo peor quería mostrar sus condolencias por el atentado en el concierto de Manchester en el que Ariana Grande estaba actuando.

Mariano Rajoy

Como último exponente de errores en Redes Sociales podíamos haber mencionado a Sergio Ramos y su tweet sobre las campeonas de Waterpolo, a Paula Vázquez dando su teléfono a millones de followers o hacer la típica recopilación de tweets de Pedro Sánchez para cada estado de ánimo. Pero Mariano Rajoy no solo consigue ser Tranding Topic cuando la lengua le juega una mala pasada y entona frases incomprensibles, si eres una persona polémica, que no disfruta de esta característica como Trump hay que tener mucho cuidado con lo que se publica y hace en redes:

Los ransomware son una clase de malware que secuestra archivos de un ordenador y pide un rescate para recuperarlos. Uno de los más populares es 'el virus de la Policía', tras instalar un programa bajado de una página desconocida, salta una alarma en la que se copian los logos de la Policía Nacional y se pide un rescate para conseguir los los archivos bloqueados 'en nombre de la Seguridad Nacional'.

Desde el punto técnico, no se trata de un ataque especialmente complejo de lanzar y esto ha hecho que en los últimos años se haya popularizado. Basta con que un usuario poco precavido haga click en un enlace o ejecute un programa infectado. El rescate se pagará de forma, que al igual que el ataque sea ilocalizable. Ahora bien, si el hacker, realmente quiere ganar dinero atacará a empresas y no usuarios particulares. Se estima que en el último año las empresas estadounidenses perdieron alrededor de 25 millones de dólares. Además en los próximos años estos ataques crearán una industria de 1000 millones de dólares.

Como ante cualquier mal, para combatir el ransomware, la mejor forma es intentar por todos los medios ser víctima de unos ataques, con estos consejos sencillos estaremos más cerca de conseguirlo:

Fragmentar los discos de tu ordenador es efectivo a la hora de evitar que la infección se propague, de hecho en el momento que notes que estás siendo atacado, aunque pueda resultar primitivo desconectar el ordenador de la red evitará que se maximicen las pérdidas de datos. Aunque sea sencillo el cifrar datos de un ordenador lleva cierto tiempo.

¿Estás pensando en pagar? Realmente te consideraba más espabilado. Una persona ilegalamente se ha colado en tu ordenador, ha puesto una contraseña a ciertos archivos que tú tenías y piensas que por el módico precio de 300$ en bitcoins te va a dejar en paz. Solo en las películas de James Bond el malo no aprovecha todos sus recursos para sus diabólicos planes. Nadie te asegura que esa persona que previamente ha cometido una ilegalidad vaya a dejar en paz tu equipo, no vaya a secuestrarte nuevos archivos o te devuelva los que ya ha secuestrado. Si quieres que tu corazón albergue esperanzas utópicas sueña con el fin del hambre en el mundo.

En realidad eso pasa todos los días, pero, como cuando llueve o hay alta contaminación los madrileños ya tienen una excusa para tocar el claxon repetidamente y sin motivo, mientras rezan a la madre del resto de conductores. 

Os presentamos a nuestra nueva incorporación de primavera 🌸 #nieve ❄️☃️ pic.twitter.com/6QDJcSlgqm

— Asesores RRPP y COM (@AsesoresRRPP) 23 de marzo de 2017

4. Después de un cuarto de hora empiezan a palparse los nervios: "¡Y si nos quedamos incomunicados!" 

5. La gente empieza a hablar de lo fríos que eran los inviernos hace 5 años y del calentamiento global

6. El mundo se para como si hubiera un Madrid-Barça y pensamos que a los lucenses también les importa que hayamos visto la nieve

- ¡NIEVE EN MADRID! ¡ESTÁ NEVANDO!

Resto de España: pic.twitter.com/CAMsenlGLX

— JAMÓN IBÉRICO (@aroquesihombre) 23 de marzo de 2017

7. Se empiezan a organizar excursiones a la Sierra como si se tratara de un parque de atracciones

8. Los inmigrantes del Norte empiezan a creerse John Snow y a hablar del Invierno en Burgos

9. La gente en sus casas empieza a hablar de los repartidores de 'flayers' y representantes de ONGs que trabajan en la calle

10. Cada uno sigue haciendo su vida normal porque todos saben que en esta ciudad no nieva

Puede sonar caprichoso, aunque el destino siempre lo es y la historia de España nunca ha dejado de ser la obra cumbre del esperpento. Lo cierto es que el día en el que se debería conmemorar la derrota del golpe de Estado y la confirmación de que nuestro país apostaba definitivamente por la democracia, ese mismo día, los tribunales confirmaron un segundo golpe de Estado que los catedráticos e historiadores nunca tratarán como tal.

El segundo golpe de Estado

Los cínicos se ríen, aquellos que no ven más allá de sus circunstancias pasan del tema, y el joven que esa misma semana entró en la cárcel por pagar 80€ con una tarjeta falsa, esperemos que siga pensando que Urdangarín fue un expléndido jugador de balonmano. La Justicia que debería servir para igualar a las personas, parece que entiende de clases.

  Enlace al guión del comic

Si hay una amenaza en este mundo que nos hace estremecernos ese es el Daesh o Estado Islámico. Terroristas fundamentalistas que creen que por inmolarse Dios/Alá/El Monstruo del Espagueti Volador les recompensará con un cielo de 72 vírgenes. Matar es muy sencillo y las libertades vs la seguridad han vuelto al debate en la sociedad moderna. Desde la razón parece imposible combatir el paganismo de aquellos que no creen en el valor de la vida. A lo mejor, en 2017 un fenómeno venido del más allá, un yihadista que regresa de entre los inmolados o la propia venida de un nuevo profeta hace que Siria, Sudán del Sur o el Golfo de Guinea vuelva a la paz.

Bueno, eso está confirmado, pero lo bueno es pensar que volveremos a engancharnos, que Khaleese llegará a Westeros, que los Stark gobiernan en Winterfall y Meñique anda por ahí para jugar su partida. Los Lanister destrozándose entre ellos, los dragones. La próxima temporada promete demasiado, ojalá estemos a la altura.

Habrá quien piense que esto es una mala noticia. Pero el asturiano es un claro ejemplo de Sansón, se cortó las rastas, se alisó el pelo y empezó a aparecer en televisión. Más que un cantante parece un cantante malo y una afonía  tiempo ahorra mucho daño, previene la sordera y hace que podamos seguir cantando Las Cartas de Holanda en la ducha sin que nuestra pareja piense que nos gusta Andi y Lucas.

Los reptialianos es el Everest de las teorías conspiranoicas. Extraterrestres en nuestro subsuelo suplantando a los líderes políticos y de opinión del planeta y nosotros tontos humanos no nos damos cuenta. Seres con escamas y que sobreviven en el mismo ecosistema que lo hacen los topos no pueden controlar el Dow Jones. Nosotros no podríamos con ellos, pero imaginaros que un día los cielos se abren, un platillo volante aparece, descubre a los reptilianos y se los lleva a cárceles intergalacticas. A lo mejor el alucinaje además está relacionado con el motivo 1.

Si las suposiciones son ciertas la mitad de los políticos corruptos son reptilianos y estos serán apresados por los aliens simpáticos. Una vez los supervivientes vean las barbas de sus congéneres cortar, el resto dejará de meter la mano donde no deben. Quien sabe, si al final, incluso, llegamos a tener un presidente bueno e inspirador reflejo de nuestra sociedad libre de los problemas que eso aliens asquerosos. Si todo esto se cumple el 31 de diciembre empezaremos a echar de menos un año con enormes posiblidades.

"Madrid tiene uno de los mejores sistemas de transporte del mundo", "estamos a la vanguardia - o Champions League - del transporte en Europa y el MUNDO", lo hemos oído millones de veces y discutido en el 75% de los casos. La verdad es que nadie puede hablar mal del medio de transporte por excelencia de la ciudad,  sin embargo apesta y mucho.

Apesta por todos aquellos que no se ducharon; por los vagones llenos; por las esperas en los andenes; las escaleras mecánicas que no funcionan; las colas para entrar; las colas para salir; la gente rara que se pone a cantar como si pensara que sus auriculares además de sordos les hiciera mudos; por aquellos que hablan con la pared como si a alguien les importase lo que dijeran; por las miradas raras y por tantos motivos tan comunes que dan para ciento cincuenta mil artículos más del estilo.

100 Montaditos, Sureña, Tragatapas, Lizarrán por no hablar de todos los sitios de comida rápida. Uno cada tres pasos, es tal la competencia que muchas veces dudas de que existan los bares de barrio, pero ese es otro cantar, la mayoría desaparecieron y se convirtieron en algo más 'chik' y, sobre todo, caro.

Gente joven que busca piso o habitación con alquiler y acaba encontrando un palacio o un sótano, no hay término medio. Hay que visitar cien lugares distintos, buscar compañeros, mirar las comunicaciones y servicios cercanos al lugar  y, por último, quedarte en un lugar que, con algo de suerte, no tendrá humedades.

¿Tienes Facebok? ¿Tienes Instagram? No lo dudes hasta tu amigo el de Murcia tiene una foto en esa pared. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero debe estar considerado muy hipster y si hay que irse de peregrinación, mejor a Madrid que a Santiago, que en Galicia aún no hay AVE.

En Madrid los mercadillos son especiales, sobre todo porque se les cambia el nombre y se abarrotan más de lo que se suelen abarrotar. Lo único que puede salvar una mañana de ir al rastro es tomarse algo en La Latina o disfrutar de algún concierto de micro abierto en el Mercado de la Cebada, pero tecnicamente eso ya no es Rastro. Aquí no hablo del horario, domingo por la mañana.

Uber, Cabify... si se puede evitar coger un taxi se evita y punto - esperemos que no haya nadie del gremio leyendo -. Los taxis son armas en potencia, apuran la frenada, aceleran si estás en su camino para que te des prisa cruzando un paso peatonal, hay quien piensa que para conseguir la licencia hay que pasar una especie de examen militar. Lo peor de todo es que cuando te montas en uno de ellos y no haces caso a la ruta es muy probable que acabes dando dos vueltas a la M-30 para llegar a tu destino.

Sí aunque la mayor parte de ellos en el centro hayan desaparecido y los que sobreviven lo hacen fuera de esa zona de influencia que se llama Línea 6 de Metro, Circular o, en términos más inmobiliarios primer cinturón verde que delimita el Centro; los bares de barrio en Madrid ya no son bares de barrio, sino de ciudad. Amparados por su look 'casual', descuidado, añejo o 'de toda la vida' estos bares no dejan de ser emplazamientos turísticos para los madrileños: Casa Camacho, Siri, El Palentino todos ellos, siempre, llenos, da lo mismo la hora y el día. Lo peor, es que cuando te encuentras hablando con un desconocido que ya roza o ha alcanzado la edad de jubilación, sabes que algo no has hecho bien con tu vida.

Hablando en serio, a Madrid le sobran museos, le sobran exposiciones y todos los que se quejan de que la oferta cultural es pobre simplemente debería ir al Prado todos los días, un año no es suficiente para recorrer una a una todas sus pinturas, aunque si los pasillos del museo más grande se os hacen monótonos siempre quedan el Thyssen, el Reina Sofía, las exposiciones de la Fundación Canal Isabel o el resto de salas de exposiciones que aquí pasan desapercibidas, pero en otras ciudades de España se considerarían la joya de la corona. Eso sí, en ningún momento penséis que el Museo de Cera es una buena idea, descartadlo.

Uno de los primeros post que escribí cuando llegué aquí hablaba sobre este parque, un corazón verde en el Centro de la ciudad donde poder pasear, tirarse en el césped o contemplar esos estanques tan guarros como emotivos. Odiar el retiro no es fácil, simplemente hay que visitar el Palacio de Cristal. Sin embargo, cuanto más se aleja uno de las carpas obesas, los runners, las parejitas, los fotógrafos amateurs y los mimos sin pulso, más se da cuenta de lo fácil que nos engañamos a nosotros mismos y que teniendo la sierra, al lado e incluso con conexión en Cercanías preferimos pasear por un ambiente urbano, sin que parezca urbano, por mero postureo, como el que prefiere los parques de Fuente del Berro o Berlín al Retiro simplemente por ser menos 'mainstream'.

No nos engañemos, en este caso, el problema no son las pequeñas cosas en realidad es el todo. Madrid es una ciudad grande, con mucha actividad, con muchas personas, trabajadores, parados, mendigos, estudiantes, pensionistas e incluso famosos que se esconden tras gafas de sol en plena tormenta para pasar inadvertidos. En una ciudad tan grande como esta los contenedores se llenarían día tras otro a partir de las dos de la tarde sin el trabajo de las diferentes comunidades de vecinos, los metros involuntariamente tienen retrasos e incluso las palomas, de vez en cuando chocan contra alguna ventana. Es imposible no desubicarse en un lugar tan grande e impedir el paso a una persona por situarte a la izquierda en las escaleras mecánicas. Lo bueno es que ante toda la inmensidad, tú no dejas de ser pequeño y la peor catástrofe no es tan terrible como parece en una ciudad que ya ha visto de todo y nunca se cansará de mostrarte cosas nuevas. Para lo malo solo hay que echar la culpa a Manuela Carmena.

Internet es un mundo muy chungo. El reino de Zuckerberg, Google y todos esos jóvenes imberbes reconvertidos en gurús no es solo una herramienta, también es un hervidero de comentarios, discusiones, chistes y, sobre todo, porno, un 12% de las páginas indexadas son de este estilo.

Aunque las páginas web con diseño responsive y efecto paralax, acompañados de elementos de Google Material Design parecen haber estado siemre ahí, antes de todas estas innovaciones hubo vida. Los chats existían previamente a que 4chan canalizara el movimiento Anonymous, las bromas de mal gusto del intento de concejal, Zapata, el cantante de Def Con 2, César Strawberry, las 'trolleadas' y lo políticamente incorrecto estaba fuera de toda objeción, incluso el celebrar la muerte de un torero - sin llegar a las amenazas -.

El mundo geek tiene un peculiar sentido del humor y aunque ahora, con la sensibilidad tan extendida, como forma de coartar la libertad de expresión, esa que tenía Charlie Hebdo - contra los musulmanes, no con los trenecitos en los cónclaves -, los jueces se han puesto a legislar sobre unas reglas de juego que ya estaban marcadas.  De una forma u otra están han sido las leyes que han moderado las discusiones en internet antes de que Irene Villa dejara de ser una víctima de ETA para convertirse en un arma política:

Quizá la más famosa. Es una ley que surgió en los foros de discusiones y que sin lugar a dudas tiene su aplicación en cualquier debate que se precie. A lo largo que avanza una conversación en un foro de discusión, las posibilidades de que en esta se mente a Hitler, el más malo, malísimo de la humanidad, tienden a uno. Curiosidad o no, la mención al último responsable del Holocausto, podría empezar a considerarse como el punto final con el que cambiar de tema.

Ley de Poe

No hablamos del escritor de relatos alcohólico de Maine, sino de Nathan Poe, una de esas personas que en 2005, en vez de perder el tiempo en el incipiente Facebook, comparecía con regularidad en www.cristianforums.com para debatir-trollear en los temas sobre el creacionismo. Justo en el año en el que un tal Bobby Henderson fundó el pastafarismo ridiculizando los argumentos del Diseño Inteligente, Nathan Poe se dio cuenta de que la diferencia entre un argumento fundamentalista y su parodia es nula.

"Si no se utiliza un smiley, o alguna otra demostración obvia de la intención humorística del texto, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con fundamentalismo de verdad".

Ley de Cohen

Hubo un tiempo en el que los reyes de internet eran los foros y en ellos la gente discutía y compartía contenidos con aletoriedad y alevosía.Tal cual, y lo mejor de todo es que por cualquier cosa se generaba un debate en el que con el tiempo se eliminaban posturas ipso facto. Pero por casualidades de la vida, los primeros argumentos que se deshecharon fueron aquellos que excluían otros argumentos, tal y como formuló Cohen: "Cualquiera que recurra al argumento: cualquiera que recurra al argumento que... pierde automáticamente el debate". Se puede decir más alto, pero no más alto.

Ley 34 de 4chan

Ya hablamos antes, el que quizá sea el foro más famoso de internet es un paraiso de la autoregulacion y la libertad sin límites de expresión. Fundado por 'M00t' para hablar sobre el mundo del manga, pero que deribó en una lista inalcanzable de temas y en el siempre respetado '/b'[Enlace no apto para todos los públicos] tiene sus propias reglas y entre ellas destaca la 34: "SI EXISTE, HAY PORNO SOBRE ELLO". A la que sigue la 35: "SI NO HAY PORNO SOBRE ELLO '/B' LO CREARÁ". La regla es tan real que tiene hasta su propia excepción, no es otra que la misma ley 34, algo sobre lo que no puede haber porno.

LA LEY DE SKITT

Skitt, nombre de usurio, fijó este término para todos aquellos sabelotodo que deciden estropear ese post que tanto te curraste con una corrección nimia: "Todo mensaje que corrija el mensaje de otro usario contendrá, a su vez, al menos un error".


Si es que, como hemos, visto Internet está lleno de grandes genios anónimos y aunque este esun breve muestrario seguro que en la red de redes puedes encontrar más leyes que regulan los comportamientos y la expresión de los usuarios como puede ser: las Leyes de DeMyer, la Ley de Pommer, la simple Ley de la Exclamación para detectar spam o por su puesto algunos de los preceptos de las Reglas del foro '/b' 4chan,  como las leyes 21 y 23 sobre la originalidad caduca en internet o la Regla 14: "En el momento que empiezas a discutir con un troll, el troll ya te ha ganado".

Un año después de recibir la noticia yo ya no estaba en el aeropuerto esperando un avión que me llevara a Milán, en un viaje de ida y vuelta. Fue través de un mensaje de WhatsApp de un buen amigo, que me enteré de que un 12 de julio Javier Krahe había muerto.

Jamás conocí, al genio,  pero sin lugar a dudas un fuerte escalofrío desembocó en mi nuca y me di cuenta de lo que significaba para mi la voz, no bonita, pero melódica y el sutil vocabulario de ese uruguayo que en mala hora fue adaptado por España.

Tiempo ya de que la barba blanca del anarquista creciera en la decrepitud del cuerpo y que por un segundo, aquellos que como yo pensaban no haber caído en el fenómeno fan, nos descubriéramos solos como la Jacinta, esa moza de tan buena pinta, desnuda,  ante la depravada mirada de los cabestros, hecha estatua por una competición tan absurda como corrupta.

Querido Javier Krahe, por un tiempo dudé que alguien se ocupara del mar tras tu marcha. Ahora, ya, simplemente, lo he confirmado. Una vez destapado cuervo, el resto se unió al bando, aunque eso ya lo experimentaste y no hace falta avisar, para qué, al final lo que queda es lo que dejaste, el dulce sarcasmo de la sutileza irónica que emana de la verdad, demasiada filosofía y una sola realidad. Pero, al fin y al cabo, no todo va a ser follar.

Un año después de recibir la noticia, tú sigues ahí y nosotros seguimos sin entender por qué no nos gusta tanto tu ausencia como la que aparenta esa democracia a la que cantabas.

¡¡¡VOTEN A KODOS!!! Sí, ¡¡¡VOTEN A KODOS!!! 

Espero que haya quedado claro, sé que no debía, pero ahora mismo me siento mucho mejor. No podía contenerme y espero que nadie se haya sentido ofendido, me valdría con que cambiara de opinión, por eso de que si me salto la jornada de reflexión, que al menos tenga sentido.