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LOS PEORES ERRORES DE FAMOSOS EN RRSS

Tweet en el que Trump comete una errata el mismo día que anuncia la retirada de EEUU del Tratado de París


El mismo día de Trump decidió sobre su postura sobre el cambio climático. Cuando el presidente del país más poderoso del mundo decidió que la desaparición de los polos solo afectará a los osos polares y un par de ballenas que se mantendrán para evitar la extinción en un acuario como esos que tenía SeaWorld. Ese mismo día, el presidente de EEUU a una hora intempestiva publicó un tweet que ha dado la vuelta al mundo.

Esto no debería ser una novedad, ya que Donald Trump utiliza constantemente Twitter para marcar la agenda y mostrar sus polémicos puntos de vista alejándolos de la oficialidad de la sala de prensa de la Casa Blanca. Desde ese lugar, sin lugar a dudas, por ejemplo, habría sido imposible lanzar un mensaje de presión a los jueces de EEUU utilizando un atentado terrorista . Puestos en el mismo plano, tampoco el lanzar una cortina de humo a través de una errata o como los americanos lo llaman: typo.

Internet es un mundo asombroso y con unas reglas que no llegan a ser especialmente estrictas, ya que está construido con información colectiva y se nutre de los usuarios que a nivel global navegan todos los días en sus páginas: desde la Wikipedia a la pornografía o, lo que es lo mismo desde el artículo más completo sobre la reproducción de las ranas andinas a la parodia por un error inocente o no que se viraliza. El humor triunfa en la red y más a costa de las estrellas cometen errores, que se podrían definir perfectamente con este emoticono: 💩.

Aquí algunos de los más relevantes:

El problema de las pirámides en Egipto

David Bisbal tan rápido te recomienda escuchar bulerías como defiende tus derechos como de turistas

Egipto en plena revuelta contra el dictador Hosni Mubarak, las plazas en El Cairo llenas de gente y el ejército cargando contra manifestantes. En 2011, plena Primavera Árabe, el cantante del Ave María y flamante coach en La Voz, debía estar pensando en sus próximas vacaciones cuando en 140 caracteres consiguió un hashtag, que a día de hoy se sigue utilizando: #TurismoBisbal. Todo un récord pensando que han pasado 6 años desde aquel momento y el tweet se hizo desde una BlackBerry. Los primeros millennials lo recordarán siempre.

Los malditos mensajes automatizados en los juegos

Peleando por la necesidad de políticos gammers desde 

Nadie duda del trabajo que hacen los políticos para la ciudadanía. Pero tener que asistir al Congreso todos los días puede provocar tal aburrimiento que para la salud de todos a nuestros representantes se les regala un tablet para que se entretengan y puedan jugar al Candy Crush tranquilamente. Algo parecido le pasó Fátima Báñez, ministra de Empleo en el momento que más parados ha habido en España y que el 'Comparte tu puntuación con tus amigos' le jugó una mala pasada. En el momento que se publicó el tweet la política estaba en el Congreso.

Odio eterno a los Trolls

En 2013 Pipi Estrada fue objetivo de una de las mayores troleadas que se recuerda en Twitter


No sabemos si fue porque el periodista participaba por entonces en Punto y Pelota, el antecesor de El Chiringuito, el Sávame de los futbolistos, en Intereconomía o la reacción de Pipi Estrada al tweet. El resultado fue la suspensión de la cuenta de @Berlustrolling, la consagración de Pipi Estrada como el hombre con más vocabulario para insultar. Antes de que el daño fuera irreparable y que el periodista incluso bromeara con el tweet, tras la viralización, se llegó a amenazar a todos los que participaron en el hashtag:

El Efecto Streisand

El intento de censurar esta imagen causó un viral y el primer Efecto Streisand
La propietaria no quería que se viera su casa y lo que consiguió fue un viral

Puede que esta os parezca una mansión de tantas en EEUU, pero a ella le debemos el nombre de uno de los fenómenos más conocidos en comunicación. Esta, en 2003 era la casa de Barbra Streisand y en 2003, los albores de las Redes Sociales, Kenneth Adelman, un fotógrafo profesional y activista consideró que era una imagen digna de ser publicada en su página web como muestra de la degradación de la costa californiana debido a este tipo de construcciones. Las actriz denunció la imagen y la web –pictopia.com –, ya que consideraba que invadía su derecho a la intimidad y lo que consiguió fue un viral, medios de comunicación, páginas web y usuarios utilizaron la imagen en protesta por el intento de censura. Algo que ya había pasado y sigue pasado, pero desde entonces se conoce como Efecto Streisand y es que en Internet la censura debe estar muy justificada.

Tíralo al mar

Sabemos de uno que no se pensó 3 minutos lo que escribió


Aunque parezca mentira, no todo es Twitter, esto sucedió en Instragram. Iker Casillas publicó una foto con su hijo recién nacido, Martín, que conocía ese día la playa. Un usuario, que por los términos que usa – Topo – podemos suponer mourihnista, con muy poco sentido de humor animó al portero a tirar a su hijo. La respuesta del padre la podéis ver en la foto para no repetir información con un leguaje tan soez. Cuando eres influencer, aunque esto se deba a tu fama, tiene que saber pasar de los comentario de ese tipo, no perder los nervios y saber que el que más tiene que perder es el que se juega su imagen con esa red social. 

Adriana, digo... ¿Ainara?...ARIANA



¿Notáis la diferencia entre estas dos mujeres? A la izquierda, tengo el placer de presentaros a la modelo Adriana Lima, la derecha, la cantante Ariana Grande. Los nombres de las dos artistas empiezan por 'A' y a Paulina Rubio le jugó una mala pasada el sistema de menciones de Twitter o la memoria, lo peor quería mostrar sus condolencias por el atentado en el concierto de Manchester en el que Ariana Grande estaba actuando.


Mariano Rajoy

Como último exponente de errores en Redes Sociales podíamos haber mencionado a Sergio Ramos y su tweet sobre las campeonas de Waterpolo, a Paula Vázquez dando su teléfono a millones de followers o hacer la típica recopilación de tweets de Pedro Sánchez para cada estado de ánimo. Pero Mariano Rajoy no solo consigue ser Tranding Topic cuando la lengua le juega una mala pasada y entona frases incomprensibles, si eres una persona polémica, que no disfruta de esta característica como Trump hay que tener mucho cuidado con lo que se publica y hace en redes:
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DIEZ COSAS QUE PASAN CUANDO NIEVA EN MADRID


Marzo de 2017 nos ha reportado algo inmensamente novedoso en la capital de España y nada tiene que ver con el temazo/pepinazo del verano que ha sacado Leticia Sabater parodiándose a sí misma. Para éxito y hit, no hay duda, cuatro copos de nieve nos volvieron más locos quee un remix de canciones de Georgi Dann.

La capital de España vio como sus calles se cubrían de blanco y esta vez no era polvo. Los copos en un frío mediodía primaveral sorprendieron a todos y la noticia estaba hecha no solo a nivel local, sino nacional. Hubo gente que en el Pirineo de Huesca también oyó hablar de la nieve madrileña y eso que ni siquiera llegó a cuajar encima de los coches.

En fin, chulapos y chulapas aún no se lo pueden creer y cuentan en los bares, como buenos gatos, aquellas historias en las que la ciudad parecía estar más cerca del Escorial y en las que las temperaturas harían envidiar el Polo Norte a los inuit. Los tiempos modernos han cambiado y la nieve en Madrid solo se considera un efecto meteorológico cuando cae en Navacerrada. Si por algún casual, se ven copos de nieve desde lo alto de las cuatro torres, la emoción esta servida y Madrid cambia por completo. He aquí los motivos.


1. Se producen atascos en la M-30, M-40, M-50 y prácticamente en todas las carreteras


En realidad eso pasa todos los días, pero, como cuando llueve o hay alta contaminación los madrileños ya tienen una excusa para tocar el claxon repetidamente y sin motivo, mientras rezan a la madre del resto de conductores. 

2. Los oficinistas cambian su pantalla de ordenador por la ventana y ponen cara de Charlie Sheen ante una stripper


3. Hay quien aprovecha la poca nieve que hay para recordar su infancia


4. Después de un cuarto de hora empiezan a palparse los nervios: "¡Y si nos quedamos incomunicados!" 




5. La gente empieza a hablar de lo fríos que eran los inviernos hace 5 años y del calentamiento global




6. El mundo se para como si hubiera un Madrid-Barça y pensamos que a los lucenses también les importa que hayamos visto la nieve


7. Se empiezan a organizar excursiones a la Sierra como si se tratara de un parque de atracciones


8. Los inmigrantes del Norte empiezan a creerse John Snow y a hablar del Invierno en Burgos


9. La gente en sus casas empieza a hablar de los repartidores de 'flayers' y representantes de ONGs que trabajan en la calle

Aunque solo sea por aparentar que 'somos sentimientos y tenemos seres humanos'

10. Cada uno sigue haciendo su vida normal porque todos saben que en esta ciudad no nieva
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RAZONES PARA ODIAR MADRID



Llevo un año exacto en Madrid. A lo mejor un poquito más y la ciudad se ha quedado conmigo, al menos para un ratito. En lo que llevo aquí me han pasado todo tipo de aventuras. He llorado, he reído, he festejado y también sufrido esos pequeños handicaps que la capital reserva para pueblerinos como el que escribe. Es por eso, que, como Heath Ledger - adolescente - dio 'Diez razones para odiar(te)' a Julia Stiles en aquella comedia romántica que si preguntan por segunda vez jamás reconoceré haber visto, yo daré mis diez motivos para odiar y a la vez reconocer estar enamorado de este lugar que un día se llamó Mayrit:


1. El Metro



"Madrid tiene uno de los mejores sistemas de transporte del mundo", "estamos a la vanguardia - o Champions League - del transporte en Europa y el MUNDO", lo hemos oído millones de veces y discutido en el 75% de los casos. La verdad es que nadie puede hablar mal del medio de transporte por excelencia de la ciudad,  sin embargo apesta y mucho.

Apesta por todos aquellos que no se ducharon; por los vagones llenos; por las esperas en los andenes; las escaleras mecánicas que no funcionan; las colas para entrar; las colas para salir; la gente rara que se pone a cantar como si pensara que sus auriculares además de sordos les hiciera mudos; por aquellos que hablan con la pared como si a alguien les importase lo que dijeran; por las miradas raras y por tantos motivos tan comunes que dan para ciento cincuenta mil artículos más del estilo.

2. Las cadenas comerciales


100 Montaditos, Sureña, Tragatapas, Lizarrán por no hablar de todos los sitios de comida rápida. Uno cada tres pasos, es tal la competencia que muchas veces dudas de que existan los bares de barrio, pero ese es otro cantar, la mayoría desaparecieron y se convirtieron en algo más 'chik' y, sobre todo, caro.

3. Buscar piso




Gente joven que busca piso o habitación con alquiler y acaba encontrando un palacio o un sótano, no hay término medio. Hay que visitar cien lugares distintos, buscar compañeros, mirar las comunicaciones y servicios cercanos al lugar  y, por último, quedarte en un lugar que, con algo de suerte, no tendrá humedades.


4. La pared de los ojos de Malasaña



¿Tienes Facebok? ¿Tienes Instagram? No lo dudes hasta tu amigo el de Murcia tiene una foto en esa pared. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero debe estar considerado muy hipster y si hay que irse de peregrinación, mejor a Madrid que a Santiago, que en Galicia aún no hay AVE.

5. El Rastro




En Madrid los mercadillos son especiales, sobre todo porque se les cambia el nombre y se abarrotan más de lo que se suelen abarrotar. Lo único que puede salvar una mañana de ir al rastro es tomarse algo en La Latina o disfrutar de algún concierto de micro abierto en el Mercado de la Cebada, pero tecnicamente eso ya no es Rastro. Aquí no hablo del horario, domingo por la mañana.

6. Los taxis



Uber, Cabify... si se puede evitar coger un taxi se evita y punto - esperemos que no haya nadie del gremio leyendo -. Los taxis son armas en potencia, apuran la frenada, aceleran si estás en su camino para que te des prisa cruzando un paso peatonal, hay quien piensa que para conseguir la licencia hay que pasar una especie de examen militar. Lo peor de todo es que cuando te montas en uno de ellos y no haces caso a la ruta es muy probable que acabes dando dos vueltas a la M-30 para llegar a tu destino.

7. Los bares de barrio o viejos



Sí aunque la mayor parte de ellos en el centro hayan desaparecido y los que sobreviven lo hacen fuera de esa zona de influencia que se llama Línea 6 de Metro, Circular o, en términos más inmobiliarios primer cinturón verde que delimita el Centro; los bares de barrio en Madrid ya no son bares de barrio, sino de ciudad. Amparados por su look 'casual', descuidado, añejo o 'de toda la vida' estos bares no dejan de ser emplazamientos turísticos para los madrileños: Casa Camacho, Siri, El Palentino todos ellos, siempre, llenos, da lo mismo la hora y el día. Lo peor, es que cuando te encuentras hablando con un desconocido que ya roza o ha alcanzado la edad de jubilación, sabes que algo no has hecho bien con tu vida.

8. Los museos, los teatros y demás actividades culturales




Hablando en serio, a Madrid le sobran museos, le sobran exposiciones y todos los que se quejan de que la oferta cultural es pobre simplemente debería ir al Prado todos los días, un año no es suficiente para recorrer una a una todas sus pinturas, aunque si los pasillos del museo más grande se os hacen monótonos siempre quedan el Thyssen, el Reina Sofía, las exposiciones de la Fundación Canal Isabel o el resto de salas de exposiciones que aquí pasan desapercibidas, pero en otras ciudades de España se considerarían la joya de la corona. Eso sí, en ningún momento penséis que el Museo de Cera es una buena idea, descartadlo.

9. El Retiro




Uno de los primeros post que escribí cuando llegué aquí hablaba sobre este parque, un corazón verde en el Centro de la ciudad donde poder pasear, tirarse en el césped o contemplar esos estanques tan guarros como emotivos. Odiar el retiro no es fácil, simplemente hay que visitar el Palacio de Cristal. Sin embargo, cuanto más se aleja uno de las carpas obesas, los runners, las parejitas, los fotógrafos amateurs y los mimos sin pulso, más se da cuenta de lo fácil que nos engañamos a nosotros mismos y que teniendo la sierra, al lado e incluso con conexión en Cercanías preferimos pasear por un ambiente urbano, sin que parezca urbano, por mero postureo, como el que prefiere los parques de Fuente del Berro o Berlín al Retiro simplemente por ser menos 'mainstream'.

10. Madrid


Madrid

No nos engañemos, en este caso, el problema no son las pequeñas cosas en realidad es el todo. Madrid es una ciudad grande, con mucha actividad, con muchas personas, trabajadores, parados, mendigos, estudiantes, pensionistas e incluso famosos que se esconden tras gafas de sol en plena tormenta para pasar inadvertidos. En una ciudad tan grande como esta los contenedores se llenarían día tras otro a partir de las dos de la tarde sin el trabajo de las diferentes comunidades de vecinos, los metros involuntariamente tienen retrasos e incluso las palomas, de vez en cuando chocan contra alguna ventana. Es imposible no desubicarse en un lugar tan grande e impedir el paso a una persona por situarte a la izquierda en las escaleras mecánicas. Lo bueno es que ante toda la inmensidad, tú no dejas de ser pequeño y la peor catástrofe no es tan terrible como parece en una ciudad que ya ha visto de todo y nunca se cansará de mostrarte cosas nuevas. Para lo malo solo hay que echar la culpa a Manuela Carmena.
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¡¡¡VOTEN A KODOS!!!


Hoy, como es jornada de reflexión y el Brexit no altera los mercados, porque los brokers se tomaron 'el finde' libre, voy a hacer algo ilegal. No sé si es el calor de Madrid, que estamos a fin de mes y la nevera está vacía o que la única forma que se me a ocurrido para combatir el sol y mi soporífera mañana de los sábado sea beber tinto de verano; pero la verdad es que hoy me siento más malote que Jorge Fernández Díaz cuando no va a misa.

¡¡¡VOTEN A KODOS!!! Sí, ¡¡¡VOTEN A KODOS!!! 

Espero que haya quedado claro, sé que no debía, pero ahora mismo me siento mucho mejor. No podía contenerme y espero que nadie se haya sentido ofendido, me valdría con que cambiara de opinión, por eso de que si me salto la jornada de reflexión, que al menos tenga sentido.
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FORMAS DE SABER SI ERES UN FRIKI

Hoy es el día del orgullo friki, el momento perfecto para jugar al Pokemon en tu vieja videoconsola, disfrutar con la máscara de Chewbacca que te has comprado y saludar con la mano extendida separando solo entre sí los dedos corazón y anular como lo haría Spock, para de alguna forma rendir homenaje a nuestros aliados vulcanos.

La palabra friki desde que hace ya un tiempo algunos empezaran a celebrar su día se ha desarrollado de forma que cualquier persona obsesiva con un tema pueda ser considerado como tal. Sin embargo, los verdaderos frikis, esos que importaron un anglicismo para que no se les llamaran raritos, son los fans de culturas o series temáticas que por inusuales se diferencian de los gustos comunes del 'populacho'. Ahora que tras el estreno de la séptima entrega de Star Wars los frikis están de moda he aquí ciertas características que deberías saber.


1. Aunque ya no eres un niño, un día intentaste mover algo utilizando la fuerza, la de los Skywalker no la de Pedro Moriana



2. Te gustan mucho las camisetas de humor, pero de esas con frases que solo tres entienden. MUERTE A MR. WONDERFUL



3. Lees cómic, incluso aquellos que se leen al revés.


4. Sabes que el tipo del gif de arriba no está intentando entender lo del manga y lo peor es que sabes quién es él.



5. Sabes que los disfraces de Naruto no son disfraces, sino cosplays.


6. En fin, me voy a participar en los festejos
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#LOVEHATERS

Los #LoveHaters como cada San Valentín volvieron a inundar las redes sociales en el día del amor. Sus vómitos de arco iris han sido lo más difícil de limpiar hoy en las calles de Madrid, según los servicios de limpieza de la capital española y eso que con la lluvia muchos acabaron antes de tiempo en la alcantarilla.

Grupos de chicas solteras orgullosas de su soltería, celebrándolo; hombres masturbándose con el rollo de papel higiénico al lado para secar las lágrimas de soledad y hasta una manifestación feminista en contra "del amor romántico". Sí, considerando a este tipo de amor como una de las causas del maltrato machista, algo de razón tendrán. San Valentín es un día especial para muchos, un producto de marketing para otros tantos y para los que más gritan una repugnante costumbre que les recuerda que están solos en este mundo. He aquí lo mejor o peor que han dejado estos últimos en las redes sociales.

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CÓMO SER MALO, MALO, PERO QUE MUY MALO

Nuestro mundo está corrupto. No hay mejor forma de explicarlo. Aunque en las películas de superhéroes el Capitán América sigue luchando para los buenos, hace mucho que los buenos perdieron la batalla y lo peor es que no se han enterado. Después de unas pocas experiencias vitales negativas, decidí empezar a ser malo y triunfar en esta vida. No como el cura de El Día de la Bestia que roba a los muertos en vez de darles la extremaunción, malo de verdad. Una vez conocido el lado oscuro y haber apreciado el poder, estoy aquí para contaros las peores cosas que podéis hace en la vida.


#1 Vender caramelos con droga en la puerta de los colegios

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Sí, dejad de engañaros. No es una buena estrategia comercial crear pequeños adictos al azúcar, para se conviertan en los yonkies del mañana. Puedes cortar todos los sugus que quieras con cualquier sustancia nociva, pero al final en cuanto tienen dinero cambian de camello.

#2 No reciclar

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Contenedor verde, contenedor amarillo, contenedor azul...  Al final nadie sabe dónde tirar el paraguas roto que apareció el otro día en el altillo al que van todas aquellas cosas que quieres olvidar que tienes. Al menos, ahora se sabe que si se recogen tapones es mejor no almacenarlos en la bañera.

#3 Pedir en el supermercado bolsas de plástico



Sí en el Océano Pacífico se está creando una gran acumulación de residuos producidos por el ser humano. Esta isla, casi continente de plástico mantiene preocupada a gran parte de la comunidad científica, pero nosotros como malos que somos, solo tenemos que seguir generando residuos e intentar por todos los modos posibles poder reclamar nuestra porción de terreno. Veréis cuando todo eso sea urbanizable.

#4 Hacer un 'sinpa'


No negaremos que viene bien para el bolsillo, aunque haya que correr un poco. De pequeños robos no se puede vivir, está claro, pero esta práctica es una de esas que ningún malvado se puede saltar si quiere estar enferma antes de enfrentarse a retos mayores como la extracción de Kryptonita o el un reality en la vida real al más puro estilo Asesinos Natos.

#5 Insultar a Mandela


Si Hitler es el malo malísimo de todos los tiempo, Mandela es el bueno buenísimo. Si, es que, incluso en la más afamada película sobre la vida del líder sudafricano se escogió a Morgan Freeman para que lo interpretara. Mandela es inapelable, sin embargo el mal también existió en su vida y si no que se lo digan al interprete de lengua de signo de su funeral.

#6 No compartir vídeos de gatitos en Facebook



Hay maldades y luego está esta. Con lo adorables que son los gatos. Curiosos, juguetones, a veces inocentes y aunque parezca mentira casi nunca se enfadan y te bufan, a no ser que les ataques con pepino.

#7 Lo mismo pero con bebés

Si hay algo más malvado que negarse a compartir o dar a 'Me Gusta' a un vídeo de gatos en Facebook, peor, si es que se puede, es criticar los vídeos de bebés. Con lo achuchables que son

#8 No tener dinero negro ni una caja B debajo del colchón

Wikipedia

Venga, vamos, reconocerlo, criticamos al PP, pero si aún no pasó nada es que todos estamos implicados.

#9 Publicar fotos en Instagram con menos de cinco hastags



No hablaremos de las personas malignas que usan Instagram ni de los hipsters que siguen creyendo que es el Facebook no comercial. Los hastags están bien para dar un contexto a una publicación, pero de ahí a que la foto sea solo contexto hay un trecho.


#10 Votar a Podemos



Venzuela, Errejón, el niño de Bescansa, Maduro, Correa, totalitarismo, comunismo, perro-flautas, Stalin, Pablo Iglesias, Hitler, populismo, rap. Solo falta que les comparen con Donald Trump.
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¿POR QUÉ ES BUENO QUE LOS EXTRATERRESTRES INVADAN LA TIERRA?

Porque tras la fallida invasión en 'Mars Attacks!'  se prohibirá de una vez Indian Love Call



Porque con la vuelta de la esclavitud se podrían construir más pirámides.


Porque ser picado por un mosquito empezaría a ser un privilegio.



Porque yo voté a Kodos.


Porque todos los cinéfilos están esperando ya la superproducción de Spielberg.



Porque alguna vez soñamos con ser stromtroopers



Por el amor entre razas.



Por Spock

 

 Porque con tanto perro verde por fin se podría entender una canción de Marea.



Porque a lo mejor encuentro una marciana guapa de antenas irresistibles.



Porque hagan lo que hagan Cthulhu seguirá teniendo la última palabra.




Porque 'Green is the new black'.


Porque siempre es mejor un tío verde y viscoso que un replicante rubio, mazado y filósofo.
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LO MÁS DIVERTIDO DEL DEBATE

#7ElDebateDecisivo se nos ha vendido como el punto  crítico de la campaña electoral, el cara a cara entre los mejores de este país. Era imposible no pensar que ante esto, el humor haya triunfado en las redes más que Alberto Garzón. Aquí va un pequeño resumen.
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PERDER EL TIEMPO

Perder el tiempo, es como el fútbol según Valdano: un estado de ánimo. Sería muy difícil clasificarlo como bueno o malo, es de esas sensaciones agridulces, como la salsa del cerdo en los restaurantes asiáticos.

Si tuviera que hacer una comparación entre estados de ánimo, perder el tiempo tendría su símil anímico con el momento en el que notas en tu boca una saliva pesada porque has dormido la siesta y las horas pasaron más rápido que tus sueños. Sabes que algo has hecho mal y a la vez te niegas a aceptar que, en aquel momento, en el que decidiste hacer caso a la llamada del sofá, tuviste una mala idea. La tarde está perdida, por la noche, a lo mejor, te cuesta dormir, pero sin lugar a dudas el ajetreo de los últimos días dan una justificación que para no sentirte mal aceptas sin cuestionar mucho.

No soy una persona que piense que todas las horas que invertimos en ocio son horas perdidas. Desde luego, tampoco soy el más indicado para hablar de cuál es la mejor forma de gastar el tiempo libre, sin embargo, estoy aquí para contados una de las peores.

Youtube. Sí, Youtube, sin lugar a dudas es una de las forma más estúpidas de perder el tiempo. No se descansa, no se hace deporte y lo que es más triste puedes quedarte 'enganchado' a series tan malas como 'The Future of World in Country Balls'.


Como todas las creaciones en la web, nunca busqué un vídeo semejante, él dio conmigo, me encontró entre los miles de usuarios de la red, pero no nos podemos quejar ya que la Web 4.0 ya ha mostrado sus prodigios en nuestros ordenadores mediante recomendaciones basadas en el registro de cookies y los historiales.

Las series 'The Future in Country Balls' (también hay versión europea, asiática y americana) se tratan de mapas con banderas que hablan entre ellas y crean conflictos y conquistan territorios como si se tratase de una partida del Risk. La base es partir de la situación actual, desde la posible excisión de Cataluña en España, hasta el surgimiento del Estado Islámico, para reflejar un mundo absurdo que responde a los antojos de la audiencia (el autor pregunta siempre por sugerencias) y los caprichos más aleatorios posibles.

De momento las visualizaciones no llegan a cientos de miles, pero es cuestión de tiempo porque desde luego, si algo nos ha enseñado Internet es que es la mejor máquina para utilizarlo y perderlo.
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COMO BONOBOS



La cooperación entre humanos ha sido siempre un factor clave para la supervivencia y nuestra capacidad para formar sociedades ha sido un factor clave en nuestro desarrollo evolutivo. Solo hay que pensar en las posibilidades de supervivencia que podría haber tenido un garrulo prehistórico, que seguramente no sabría ni atarse el taparrabos solo.

El cómo un mono fue capad de desarrollar comunidades colaborativas en las que unos se ayudaran a otros sin importar las circunstancias es difícil de saber. Sin embargo, no somos los únicos simios que hemos desarrollado esta capacidad. En 2013 en EEUU los investigadores Jingzhi Tan y Brian Hare realizaron un curioso experimento con bonobos y chimpancés. 

Tan y Hare pusieron comida en una jaula que estaba separada de otra sin alimentos por una puerta. En ambas jaulas colocaron un simio. Mientras que los chimpancés siempre optaron comerse las frutas que los investigadores les daban sin compartirlas con su compañero, los bonobos antes de empezar a comer abrían la puerta que les separaba del otro mono para, así, compartir la comida.

Los bonobos son conocidos por su afición al sexo, cosa que practican diariamente como forma de sociabilizar. Sin embargo, en los casos estudiados solo en el 39% esta fue la forma de saludarse entre los dos. Los zoólogos concluyeron que los monos abrieron la puerta por la imperiosa necesidad de este en compañía de otros simios.

Tan y Hare concluyeron el experimento que muchos consideran importante a la hora de investigar el desarrollo de las sociedades humanas y la domesticación. Pero la muestra se les quedó corta, está claro que hubo un momento en el que los humanos llegamos a comportarnos como bonobos, pero seríamos capaces de hacerlo ahora. Todas las especies de animales se encuentran en constante evolución, nosotros también. Sería interesante saber como hemos cambiado y si realmente nos encontramos tan lejos de nuestros orígenes.
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CUANDO SUAREZ ENTRÓ EN EL CONGRESO

Cuando Suárez entró en el Congreso sus ojos enrojecieron, el vello de sus brazos se erizó y hecho una fiera tiró por las ventanas hasta la última mesa del último despacho. Después, cuando el hemiciclo quedó totalmente vacío el principal responsable de nuestra democracia miró con nostalgia una de las marcas que las balas de Tejero firmaron en nombre de la intransigencia militar y en ese mismo momento deseó que en aquel 23-F los planes de Serrano se hubieran cumplido. Él no tendría  que haber muerto después de sufrir una enfermedad tan inhumana como el alzheimer y seguramente el mapa que encontraríamos en la actualidad sería totalmente distinto.

Obviamente Suárez no fue Jesucristo, aunque haya quien lo compare con la figura bíblica, y seguramente también tendría defectos, pero haciendo uso de su personalidad mitificada podríamos afirmar sin lugar a dudas que si el primer presidente del actual sistema entrara en la actualidad en cualquier institución pública se echaría las manos a la cabeza y como Jesús expulsó a los mercaderes del templo, expulsaría a casi todos los cargos políticos del hemiciclo.

Los muertos no hablan y los tiempos de Suárez son totalmente distintos a los actuales. Quizá un 23 F satisfactorio no hubiera alcanzado nunca el éxito, teniendo en cuenta el desarrollo de la población española en los años 80 y al final, de una forma u otra la democracia se habría impuesto. Tras la última irrupción militar en la vida política, los españoles habrían tomado más conciencia de los que es una democracia y a lo mejor las estructuras se habrían organizado de una forma más dinámica, olvidando cualquier vestigio, de aquel régimen pseudo-democratico ideado por Cánovas y que tras años de deformación profesional por dictaduras y gobiernos viscerales nos malacostumbramos y aún tomamos como única medicina contra nuestro cainismo.

Sin embargo, dibujar un paisaje idílico tras cualquier situación que no fue, no tiene sentido y ofrecer una dictadura como solución a los problemas sería demasiado 'gaullesano' y aquí, hay que destacar, que lo francés siempre se nos ha indigestado. Libertad a cambio de muertes es romántico, pero desde luego siempre hay mejores remedios que la violencia a la hora de afrontar los problemas. En España actualmente de eso se encarga la Justicia.

Frivolidades a parte vamos a dónde nos encontramos y no donde nos podríamos encontrar. Esta semana un juez cuyo cargo no está exento de politización y que hay quien retrata como la oveja negra de la familia concluye un auto en el que señala que hay indicios suficientes como para llevar a juicio a un partido político por fraude fiscal. En ese mismo auto, además señala que el partido ha incurrido en financiación ilegal, pero como no hay una pena para esto pues no hay delito.

Las respuestas por parte del partido, el que ahora mismo gobierna, no se han hecho esperar y para el que no lo sepa, el silencio o la necedad de seguir obcecados en achacar todos los males a Satán, Bárcenas o Tony 'El Gordo es una respuesta. Si como dice el juez el partido financió ilegalmente sus campañas (delitos que prescribieron) la verdad es que no hay respuesta posible, no se puede siquiera mencionar que hay una posbilidad de que se haya obtenido una ventaja de manera ilegal en unos comicios electorales, pilar básico de la democracia. Aunque parece que eso es así, puede que se lo perdone la población, maleducada por una tradición democrática con raices en tiempos anteriores a la II República y que se han ido reforzando con la sucesión de sistemas que han utilizado la visceralidad política para atraer votantes y las redes de clientelismo para asegurar la afiliación.

No tenemos un país con una democracia muy sana y el ejemplo es claro, mientras en nuestra entrañable 'tierra de conejos' agonizaba la dictadura de Franco en EEUU un presidente se veía forzado a dimitir. Su partido había utilizado el gobierno para espiar al contrario y desviado fondos, algo totalmente admisible en este país, en el que los ciudadanos pueden llegar a perdonar que desde Hacienda se compare a un partido político con una ONG o peor aún, que en una comunidad autónoma se robe el dinero destinado a la formación de parados.

Nadie puede decir lo contrario. Si Suárez, como cualquier otro, entrara en el Congreso y lo limpiara de nuevo, no pasaría nada y es que la democracia aquí no funciona y el actual régimen no se puede arreglar en unas elecciones, las defensas que todo orden político establece para perpetuarse están demasiado extendidas.

Desde la institución más insignificante hasta los leones sobre el antiguo Convento del Espíritu Santo (y esto solo es una coincidencia) todo está politizado: asociaciones juveniles, religión, cargos administrativos, universidades, asociaciones de padres, jueces... Esto hace inviable un cambio político a gran escala, ya que pese a que un gobierno cambie las reglas de juego sin el beneplácito de todos los partícipes de esta sobrepolitización de las estructuras del Estado.

Si un gobierno promueve una ley sin el consenso de las autonomías, ni de los institutos que harán viables las medidas aprobadas, nada de lo escrito será acordado. La condición en la red clientelar es que todos saquen algo. Por ejemplo, si un ayuntamiento decide que no es necesario publicar sus cuentas, porque para agujeros ya hay en las minas, no pasa nada simplemente cede voluntariamente la recaudación de sus impuestos sobre los vehículos a la Diputación, el elemento más oscuro de todo el sistema, ya que esta está dirigida por un solo partido y utiliza su poder de una forma que muchos consideran arbitrárea, aunque su objetivo es mantener estables los gobiernos desde los pueblos más pequeños con medidas como ofrecer unos trabajos temporales que se realizarán justo antes de la cita que cada cuatro años todo ciudadano tiene con las urnas.

En una situación como la actual votar a unas siglas que han seguido comportamientos antidemocráticos, pero que te dan trabajo es mucho mejor que votar a unos soñadores que lo único que prometen es que no te van a robar, ya que contra los cambios en último caso está la rigidez de nuestra Constitución, esa por la que tanto luchó Suárez y bajo la que se sustenta la última barrera. En fin los mitos tienen sus sombras, una de ellas es que no pueden resucitar y otra que descontextualizados temporalmente pierden el halo que les envuelve y se convierten en personas, las únicas, que con educación pueden cambiar.
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HAY MUCHO PARO


Vamos guapos, me dijo una vez un amigo, para añadir: ni los de Reservoir Dogs - obviamente sin molestarse en pronunciar correctamente el inglés - . Y así llegamos a esta página web, la de un periodista, aunque a decir verdad esto no es un hecho diferenciador, ¿alguien se ha puesto a contar el número de espacios personales protagonizados por un periodista en la web? La respuesta es clara: Hay mucho paro.
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