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TODO LO BUENO QUE PUEDE QUE PASE EN 2017
2016 se marchó y entró 2017. Intentando no atragantándonos con 12 uvas, dejamos atrás el Brexit, las aventuras y desaventuras de Pedro Sánchez, Trump o las operaciones estéticas de Camilo VI y el año en el que votamos peligrosamente murió matando. Poco después de las campanadas la primera víctima de la violencia de género. Las primeras lágrimas del año agriaron el champán.
Pero no vamos a empezar el año con malas noticias. El sabor a mazapán sin gluten aún sigue impregnando nuestras papilas gustativas y es mejor pensar en todo lo bueno que puede que pase en 2017 y no en que el próximo 20 de enero Trump cogerá el bastón de mando de los Estados Unidos.
Como mi padre dice, citando cada día a un sabio distinto, soñar es gratis. Además, una vez sobrevivido 2016, tampoco podemos temer miedo a que la realidad nos supere. Así que hoy vamos a dejar volar nuestros deseos e ilusionarnos con lo bueno que este año puede que nos pase.
1. Desaparecen los radicalismos religiosos
Si hay una amenaza en este mundo que nos hace estremecernos ese es el Daesh o Estado Islámico. Terroristas fundamentalistas que creen que por inmolarse Dios/Alá/El Monstruo del Espagueti Volador les recompensará con un cielo de 72 vírgenes. Matar es muy sencillo y las libertades vs la seguridad han vuelto al debate en la sociedad moderna. Desde la razón parece imposible combatir el paganismo de aquellos que no creen en el valor de la vida. A lo mejor, en 2017 un fenómeno venido del más allá, un yihadista que regresa de entre los inmolados o la propia venida de un nuevo profeta hace que Siria, Sudán del Sur o el Golfo de Guinea vuelva a la paz.
2. Vuelve Juego de Tronos
Bueno, eso está confirmado, pero lo bueno es pensar que volveremos a engancharnos, que Khaleese llegará a Westeros, que los Stark gobiernan en Winterfall y Meñique anda por ahí para jugar su partida. Los Lanister destrozándose entre ellos, los dragones. La próxima temporada promete demasiado, ojalá estemos a la altura.
3. Melendi se queda afónico
Habrá quien piense que esto es una mala noticia. Pero el asturiano es un claro ejemplo de Sansón, se cortó las rastas, se alisó el pelo y empezó a aparecer en televisión. Más que un cantante parece un cantante malo y una afonía tiempo ahorra mucho daño, previene la sordera y hace que podamos seguir cantando Las Cartas de Holanda en la ducha sin que nuestra pareja piense que nos gusta Andi y Lucas.
4. Invasión de aliens simpáticos acaba con la plaga de reptilianos
Los reptialianos es el Everest de las teorías conspiranoicas. Extraterrestres en nuestro subsuelo suplantando a los líderes políticos y de opinión del planeta y nosotros tontos humanos no nos damos cuenta. Seres con escamas y que sobreviven en el mismo ecosistema que lo hacen los topos no pueden controlar el Dow Jones. Nosotros no podríamos con ellos, pero imaginaros que un día los cielos se abren, un platillo volante aparece, descubre a los reptilianos y se los lleva a cárceles intergalacticas. A lo mejor el alucinaje además está relacionado con el motivo 1.
5. Dimiten todos los corruptos
Si las suposiciones son ciertas la mitad de los políticos corruptos son reptilianos y estos serán apresados por los aliens simpáticos. Una vez los supervivientes vean las barbas de sus congéneres cortar, el resto dejará de meter la mano donde no deben. Quien sabe, si al final, incluso, llegamos a tener un presidente bueno e inspirador reflejo de nuestra sociedad libre de los problemas que eso aliens asquerosos. Si todo esto se cumple el 31 de diciembre empezaremos a echar de menos un año con enormes posiblidades.
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